Je ne m'étais pas rendue compte à quel point ça irait. Je pensais pas que ça me ferait autant de peine ou quoi que ce soit d'autre. A partir du moment où je suis passé au second plan, je suppose... mais aprés tout c'est normal non? je n'ai pas son statu à elle alrs c'est logique que je passe aprés,non? alors pourquoi j'arrive mal à le digérer?
Il s'est passé tellement de choses en une année. J'ai tellement changé. J'ai pu enfin faire des choses dont je révais et dont je n'avais même pas idée que ça m'arriverais. Enfin je me suis senti être quelqu'un. Lorsque vous arrivez à un endroit où tout vos amis vous attendent, et lorsque vous étes à 2 métres ils crient votre nom, je peu vous assurer que ça fait vraiment du bien. C'est une sensation délectable, sentir qu'on a de l'importance pour quelqu'un... Juste de l'amitié me suffit, mais bon, parfois mon caractére à la con prend le dessus et je dis des choses qu'il faut que je garde pour moi, et je fou tout par terre, juste pk j'ai ouvert la bouche ou parceque j'ai fais un truc que je devais pas faire... Est ce que je regrette quoi que ce soit? et bien non, tout ce que j'ai fais je l'ai fais en étant consciente, à par un truc je ne regrette rien. Oué, souvent jme dis et si j'avais rien fais? si j'avais "laissé coulé"???? et bien tout serait différent. A vouloir changer les choses on fini souvent par s'enfoncer un peu plus dans la merde, alors que si on n'avait rien fait on serait sorti tout seul, comme des grands..
Alors oui, quelque par jalouse, mais jalouse de quoi au fait? de ce fameu second plan? et si je me l'étais fermé? peu être que j'aurais gardé ce statu de second plan...peu être oué, ptétre....
Maintenant j'ai attéri au statu de rien du tout, je ne suis qu'une personne de plus parmis les personnes. Ca devrait faire mal, mais en fait ça fait rien du tout.
Je m'efforce de jouer à ce jeu depuis si longtemps. Oué ça fait mal, mais qu'est ce qu'on y peu, et puis c'est pas la fin du monde, j'ai juste perdu mon "poumon droit", "le frére qui m'empéchais de tout foutre en l'air" comme disait le si bon journaliste charognard de Novoselic par rapport à Cobain....
Une personne faible, ou forte, j'en sais plus trop rien, j'ai jamais vraiment su... Je ne fais qu'encaisser, et mnt je voudrais tellement fuir. Ya plus rien qui me rattache vraiment ici... Des amis éphémére qui auront oublié jusqu'à mon prénom dans quelques années, une famille irrespectueuse qui me tape sur le systéme plus qu'elle ne devrait me taper, des passes temps de merde, qui peu prétendre que la musique pourra changer quelque chose? la seule chose que ça fait c'est de me faire une crampe à la main lorsque je m'énerve sur mon piano! De toute façon même si j'étais la pire des merdes, les gens dirait quand même que c'est bien, c'est la politesse je suppose! MON CUL! au diable la politesse, soyez un peu franc de temps en temps bande de conards délirant!!!
Alors voila, prétendre que "oué ça vas super" et répliquer "non rien laisse tomber" lorsqu'on fait la gueule? bah pourquoi pas, cette vérité là ne se dit pas, parceque c'est comme ça, parcequ'on a le droit de pas aller bien, mais si on vas pas bien et qu'on le montre pas et qu'on rigole tout le temps, alors là on est super chouette, youpi les amis c'est la super fêfête.
Une sentation d'être mise à l'écart, une envie de tout foutre en l'air(maintenant je le peu, ya plus rien à quoi me raccrocher) et pourtant à cause de promesses intenable, à cause d'amitié tel que Dylane, ou Marine, à cause de ça je ne ferait rien... ça vaut ptétre mieu.
Vous voyez, lorsqu'on enferme un oiseau dans une cage, le jour où on ouvrira la cage l'oiseau s'envolera le plus loin, le plus haut possible, et on ne le reverra plus, il sera là dehors, dans le danger...Alors que si on lui apprend à être libre dès le début, il partira quelques fois, pour revenir par la suite, et jamais il n'ira trop haut ou trop loin, parcequ'il saurat ce qu'il y a et il ne tombera pas amoureux de l'inconnu sans savoir que c'est le danger, enfin bref, vous saisissez?
Enfin bref, voila, encore des commentaires je suppose blessant, mnt j'ai l'habitude, et de toute façon, même quand j'ai mal je préfert chialer dans mon coin plutôt que de vous étaler ma pitoyable existance qui est plus un ramasi de merde sous prétexte qu'aprés "tout vas mieu", mais laissez moi juste vous dire que c'est totallement faux, et de toute façon, je pourrais vous dire n'importe quoi en disant que c'est ça mon probléme, mais quels moyens avez vous pour savoir qu'est ce qu iest le vrai probléme?.
Bon, voila, en fait je voulais juste marquer un peu tout ce que j'ai pu dire à lisa ya quelques minutes, mon sentiment d'être à l'abandon, ma haine quelque part renforcé, mon dégout de tout, et surtout, la tristesse, parceque putin oui, quand on s'attache trop et que d'un coup on vous lache, ça fait putin de mal....
Mais encore une fois ce sera prit au premier degrés, encore une fois tout ce que j'ai dis sera mal interprété, encore une fois on me traitera de pauvre conne chiante et pitoyable et pathiétique, enfin vous avez ptétre raison au final, et puis c'est tjrs bon d'avoir des amis qui vous bottes le derriére pour vous enfoncer un peu plus dans la merde pour que vous en sortiez tout seul, ça s'appelle la solicitatino paradoxale, et c'est la cléf de bcp de choses...
Je crois qu'en plus de l'amour, je commence à haïr l'amitié.... et puis de toute façon là il n'y a pas d'autres solution que de laisser couler, avec bcp de chance tout redeviendra normal pour moi.
